mali_gremlin

_________00000000000000____0000000000000__________ ______000000000000000000__000000000000000000______ ____000000000000000000000000000000_______00000____ ___0000000000000000000000000000000_________0000___ __0000000000000000000000000000000000________0000__ __0000000000000000000000000000000000000_____0000__ _0000000000000000000000000000000000000000___00000_ _00000000000000000000000000000000000000000_000000_ _000000000000000000000000000000000000000000000000_ _00000000000000000000000000000000000000000 0000000_ __0000000000000000000000000000000000000000000000_ ___00000000000000000000000000000000000000000000___ _____00000000000000000000000000000000000000000____ _______000000000000000000000000000000000000_______ __________000000000000000000000000000000__________ _____________0000000000000000000000000____________ _______________00000000000000000000_______________ __________________000000000000000_________________ ____________________0000000000____________________ ______________________000000_____ _________________ _______________________0000_______________________ (

SRCE VATRENO

Refren
Bijelo-crvena polja hrvatska na dresu sjete me da ja volim te.
Igrajte za nju, Našu voljenu, nek’ jače kuca to srce vatreno.


E, yo, ekipo, da pozdravimo igrače s tribina kada čuješ navijače.
Kad se pjesma ori, srce kuca jače, za gol, za Hrvatsku i igrače.
Iz daleka kao jeka tebi nose me povici, jer stadion je pun, a nas na stotine.
Kažem volim te i sada bodre te, neke ljubavi su vječne, zato, molim te, ko
one godine do pobjede nas vodite.
Srce vatreno u grudima ko molitve sada kuca jače ko da vrijeme stat će.
Kad vodimo pa bodrimo te napadače, minute puno znače, a samo nebo dat
će ono što nam treba pa da poslije skupa s nama plače.
Dani traju kraće, uz naše navijače i nebo gori, svi zajedno kad nas vide, znat će, da...

Refren
Bijelo-crvena polja Hrvatska na dresu sjete me da ja volim te.
Igrajte za nju, Našu voljenu, nek jače kuca to srce vatreno.

Halo, ljudi, ajmo, kažem nema predaje, igra se do kraja, kada krene, nema beda,
jer tisuću srca na tribini sad ko jedno je, malo vas je, malo vas je, šta? Svejedno je.
Da li znate da vas prate naše misli tamo, i da svako dijete sanja da ga prvi damo.
Baklje gore kao želje s tribine, ajmo, ponovno po ono šta je naše, kažu, još od davno.
I samo pusti da te vodi navijača pjesma, kao vjetar neka nosi vas do prvog mjesta.
Tako brzo kao što nas spaja autocesta ili ljubav koju nose skupa brat i sestra.

Fore o Jacquesu

# Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
#
# Žak igra biljar sa planetima.
#
# Žak stavlja majonezu na aspirin.
#
# Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
#
# Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
#
# Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
#
# oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
#
# Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
#
# Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
#
# Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
#
# kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
#
# na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
#
# Žak je vidljiv na radaru
#
# Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
#
# Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
#
# Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
#
# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
#
# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
#
# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
#
# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
#
# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
#
# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
#
# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
#
# Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
#
# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
#
# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
#
# Žak je neporažen u klackanju.
#
# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
#
# Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
#
# Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
#
# Dodje Žak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
#
# Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
#
# žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
#
# Žak bi mogao biti osmi kontinent
#
# Žakov remen je jednak ekvatoru
#
# Kulen je za Žaka mini hrenovka
#
# Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
#
# Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
#
# Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
#
# Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
#
# Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
#
# Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
#
# Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
#
# Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
#
# Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
#
# Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
#
# Kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
#
# Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
#
# Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
#
# Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
#
# Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
#
# Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
#
# Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
#
# Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
#
# Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
#
# Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
#
# Žak ima svoj sunčev sustav.
#
# Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
#
# Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
#
# Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
#
# Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
#
# Žak fucka bas.
#
# Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
#
# Žakova krvna grupa je majonez-A
#
# Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
#
# Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
#
# Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
#
# Svaka Žakova nužda je velika.
#
# Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
#
# Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
#
# Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
#
# Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
#
# Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
#
# Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
#
# Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
#
# Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
#
# Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
#
# Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
#
# Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
#
# Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
#
# Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
#
# Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
#
# Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
#
# Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
#
# Žak je uistinu veliki čovjek.
#
# Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

Političar uhićen zbog žvakaće

Polaganje vijenca na spomenik utemeljitelja moderne turske države Kemala Ataturka završilo je uhićenjem dužnosnika vladajuće stranke, koji je na tom svečanom događaju žvakao 'žvaku'.

ANKARA - Veysel Dalci, predsjednik ogranka Stranke pravde i razvitka (AKP) u gradu Fatsa na Crnom moru optužen je za uvredu Ataturka na nedjeljnoj svečanosti u povodu obilježavanja Dana nacionalnog suvereniteta, objavila je novinska agencija Anatolian.

Televizija CNN na turskom jeziku objavila je da je Dalci, 38-godišnji farmaceut i otac dvoje djece, rekao da je uzeo gumu za žvakanje kako se ne bi osjetio neugodan zadah češnjaka koji je pojeo večer prije.

"Nakon što sam položio vijenac, shvatio sam da u ustima imam gumu za žvakanje. Jako mi je žao zbog toga", rekao je.

Dalci je uhićen nakon što se zapovjednik vojnog garnizona u Ataturkovom mauzoleju požalio državnom odvjetniku. Zasad se ne zna koliku bi kaznu Dalci mogao dobiti.

100 nesexy muškaraca

100 neseksi muškaraca

Bostonski magazin Mass. objavio je listu najnepoželjnijih muškaraca na svijetu. Vjerovali ili ne, na listi se našao i Bradd Pitt, koji je godinama slovio za najseksi muškarca.

Prvo mjesto ove nelaskave top-liste pripalo je komičaru Gilbertu Gottfriedu, dok se najseksi muškarac časopisa People, Brad Pitt, našao na zadnjem mjestu. Društvancu nepoželjnih pridružio se i suprug Britney Spears. Među prvih deset nalazi se i terorist Osama Bin Laden.

Pogledajte kompletnu listu:

1. Gilbert Gottfried
2. Randy Johnson
3. Roger Ebert
4. Dr. Phil McGraw
5. Alan Colmes
6. Chad Kroeger
7. Mike Mills
8. Osama Bin Laden
9. Jay Leno
10. Don Imus
11. Michael Jackson
12. Wallace Shawn
13. Mike D. of the Beastie Boys
14. Richard Simmons
15. Jon Lovitz
16. Carrot Top
17. Jerry Seinfeld
18. Malcolm Gladwell
19. Chevy Chase
20. Raffi
21. Ron Howard
22. Clint Howard
23. Bill Gates
24. Paul Shaffer
25. Axl Rose
26. Tim Burton
27. Edward James Olmos
28. Gerard Way
29. Don Zimmer
30. Tony Kornheiser
31. Chris Kattan
32. Otis Nixon
33. Julian Tavarez
34. Christopher Lloyd
35. Willie McGee
36. Pat Cummings
37. Scottie Pippen
38. Larry David
39. Michael Moore
40. Al Franken
41. Paris Latsis
42. Rush Limbaugh
43. David Gest
44. Gary Busey
45. Nick Nolte
46. Leif Garrett
47. Andy Dick
48. Scott Stapp
49. Lyle Lovett
50. Ric Ocasek
51. Bill Wyman
52. Danny DeVito
53. Peter Jackson
54. Drew Carey
55. Newt Gingrich
56. Rob Schneider
57. Ed O'Neil
58. Bill O'Reilly
59. Clay Aiken
60. Joe Lieberman
61. Jim Gaffigan
62. Bill Maher
63. John Popper
64. Dennis Miller
65. John Madden
66. Robert Englund
67. Robert Patrick
68. John Ashcroft
69. Joe Gannascolli
70. Kevin James
71. George Steinbrenner
72. Grady Little
73. Harvey Pekar
74. DJ Qualls
75. Joey Buttafuoco
76. Garry Shandling
77. Meat Loaf Aday
78. Joe Walsh
79. Tom from Myspace
80. Art Garfunkel
81. Brian Posehn
82. Howie Mandel
83. Barry Bonds
84. Dick Vitale
85. Richie "La Bamba" Rosenberg
86. Jeff Van Gundy
87. Jimmy Johnson
88. John Clayton
89. Don Vito
90. Lemmy Kilmister
91. Jose Canseco
92. Bill Parcells
93. Ric Flair
94. Ralph Nader
95. Dennis Kacinich
96. Horatio Sanz
97. Dom DeLuise
98. Emeril Lagasse
99. Kevin Federline
100. Brad Pitt

Majka dijete nagrađivala travom

Trinaestogodišnji dječak rekao je policiji da njegova majka zahtijeva da napravi zadaću odmah po dolasku iz škole. Nakon što napravi zadaću za nagradu zajedno puše marihuanu.
Majka je priznala da puši marihuanu sa sinom od njegove jedanaeste godine i da ga na taj način nagrađuje.
Policija je ispitala majku i dječaka nakon što je ušla u kuću sa sudkim nalogom za pretres i tamo pronašla marihuanu, pribor za uživanje droge i 600 dolara za koje je rekla da su dilerovi.
Amanda Lynn Livelsberger (30) bit će optužena za posjedovanje marihuane, kvarenje maloljetnika, ugrožavanje dobrobiti djeteta i posjedovanje pribora za uživanje droge s namjerom raspačavanja.

evo ja nemam pametnijeg posla pa tu slaŽem puzle, to su slike sa nekog rođendana, bilo je ludnica

Na ovoj slici smo ja i moja sestrična Ana (ja sam u bijelom), prošlo ljeto, mislim da je to bio nečiji rođendan, ali nisam sigurna čiji

OVO SMO JA I PETAR GRAŠO, NA PORINU PROŠLE GODINE, IAKO MI PO GODINAMA MOŽE BITI TATA I DALJE JE OOOOOOOOOOOOOOOODLIČAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ajd Ana da budeš mirna evo ti post o meni:
kod mene je sve dosadno, jadno i fuuuul glupo. Ništ ne radim, po cijele dane gledam TV, i umireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem od dooooosade. nemam pametnijeg posla pa se svađam s mamom i pišem ove gluposti.

evo još par fora koje sam nekom maznula

Bosanski hakeri

PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

OK vicevi mjeseca

-Probudi se, pijanico -drma žena muža.
-Upravo sam čula kako miš cvili!!!!!!!!!
-I? Šta očekuješ od mene? - pospano će muž
-Da ga ulovim i podmažem?

-Dragi, otpusti ovog vozača, molim te!
Katastrofa, danas me dva puta zamalo ubio.
-Nemoj tako ženo, daj čovjeku novu šansu!!!!!

-razgovaraju medo, lav i pile:
-kad ja zabrundam u šumi,
svi se tresu od straha -kaže medo
-a kad ja počnem rikati u savani, na kilometre
uokolo svi zbrišu.-pohvali se lav,
-ma nije vam to ništa!! -reče pile
-ja samo malo kihnem i
cijeli svijet umre od straha!!!!!?????!!!!!

evo par fora koje sam maznula nekom liku........................

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?

1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna

Bolje je biti žena nego muškarac jer...

1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

Bolje je biti muškarac nego žena jer...

1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažalijevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakiranje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se istuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspoloženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?
jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!